ちょこ◇まろ

maplestoryくるみサバでぷらぷらしてる(旧ぽぷら)

2008年11月

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ぽぽ



だいじょーぶ、だいじょうぶー


大丈夫なんだよー





---------------- 8×キリトリセン ----------------

さすが、看護の先生だょね。


「記録の提出は月曜日でもいいですよ」

じゃなくて


「記録、事後学習でも構わないので

土日で仕上げてみませんか?」


って。




一言、一言に

細かい心遣いが感じられて

これが先生の看護なんだろうなぁ、と





病室にいるとね、

病室の入り方ひとつで

その看護師さんが、みえちゃう。



ノックもしないで

すーっと勝手に入ってくるようなひと。


やっぱり点滴の仕方も雑なんだよね。

学生の目でみても

その針の固定の仕方はどうなんだ!!という。笑






先週は

肺炎起こしかけて


実習途中で抜けて病院いって

で、ぱぱんぬが寝てる間に泣けてきて

ベッドサイドではじめて泣いたり。


って。

前の手術ンときの術後

ICUの中で泣いたか。









とぼけ具合は

着実にすすんでいってるの、わかる。


でもねー

母とも話してたんだけど

かわいいとぼけ方なんだよね。


こんな生きるか死ぬかの状況で

なんでこの人は

こんなに穏やかでいられるんだろう、って。





とぅーびーこんてぃにゅーど★
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カテゴリー:りある日記
テーマ:大学生日記  ジャンル:日記

さいごの…



ぉととい,

主治医の先生とお話できて。



もぅ,

お正月,むかえられるかなぁ?

そういう状態だと言われた.



そんなに迫ってたんだね.





学校じゃ

絶対余命とか伝えるべきってゆい,言ってたけど


絶対,無理だゎ.

言えないょそんなこと...



命もあと2ヶ月あるかわからない,


それなら,

今みたいに一応笑って話ができる時間って


もっと少ないんじゃん.




それなら

できるだけ明るい話,してたぃ。




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カテゴリー:りある日記

なんで



確実に数ヵ月前ょり痩せほそって

弱々しくなってる父。



その父と電話越しで少ししゃべっただけで

泣いてしまうあなたに


ここに看病にきて

なにができるの?




10日くらい看病いきたいから

ゆいのいえに泊めて…?



実習中のゆいに

それをいう…?





そんな人にお世話になってまで

看病してもらわなくても


すでにゆいが

毎日いってますから。








「○○をひとりにしちゃいけない!」

「みんなでかわるがわるでみていこう」




毎日病院にいってるゆいとか

毎週末何時間もかけて遠いとこから看病きてる


母のことは無視ですか…?





感情でばっか動くな

もっと冷静になれば


ぉのずと

自分のやるべきことはみぇるでしょう



ハタチそこらの娘に

そんなこと言われてていいの?

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カテゴリー:りある日記

うあぁ



毎日、毎日

家でひとりで うあーーーーー って声出して、泣いて。



じゃなきゃ

やっていけないっす。





お父さんは妹の高校の卒業式はもう

みれないのかな。


お母さん、

肩こりだけじゃなくて

ついに胃まで痛くなってきたみたい、大丈夫なのかな。


さっき 電話来て


お母さん、大泣きしながら

いろんな葛藤を話してた。


うん、うん、ってきくしかできない。








おばちゃん、

お父さんのこと、お母さんのこと、ゆいのことを

いっぱいいっぱい考えて

んでいろんなことしてくれてる。



なのに

なかなかそれが

母に純粋な気持ちとして伝わらない。


なんでかな・・・






















とてもじゃないけど

明日笑顔で実習やりきれる自信がない。


でも、

いくことが今のわたしの義務で。




でも、

父の手助けがしたくてここにきたのに、


今、その 義務 のために

父親を十分サポートできていない現実。











やっていくしかない、全部。

だから


声出して毎日泣きながら

なんとかかんとか


毎日こなしていくしかない。










つらい・・・
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そこにただあるだけ



4週目、きつかったなぁ


1ヶ月×2コ 2週間×4コ の実習のうちの

1ヶ月のが1つ


10月いっぱいかけて

なんとか終わった。





7時過ぎに家を出て

そして4時過ぎまで実習。


そのあと今度は父のいる病院へ向かって

で、9時前に家に帰る生活。




自分は

父が入院したときには

ちゃんと役に立てるように

父の通う病院のある県の大学を選んだんだ


そう思いながらの1ヶ月



でもさすがに

最後の方は

疲れがたまってきてた、なぁー笑




もともと

いつも眠くて疲れたコだからねっ









父の調子は

入院当初よりはよくなったようにみえる。



でも病気は

やっぱりちょっとずつ進んでるわけで。




自分の部屋がわからない

自分の今いる場所がわからない

時間、日にちがわからない、時間の感覚がない

清潔行動をすすんでしなくなった、あんなにキレイ好きな人だったのに。




ゴハンは全然食べられなくて

微熱がずっと続いてて

だるくて。


座ってられないくらいのだるさ。



そんな、状況。












金曜日、

お昼ちょっと前頃に病院に行ったら



あんなにだるいだるい言って

ベッドから離れない父が


カーテンをひいて

ベッドサイドに立ってるのが見えた。




「どしたー?」

そういってのぞいたら


そのへん散らかり放題。



そして、

床には汚れたパンツ、ジャージ。














ついに、

お通じを失敗してしまってた。






だるくてたまらないなか、

いろんなコトがわからなくなってる状況で

父なりにいろいろがんばって

着替えを探して

そしてなんとか着替えたのだろう。





その状況に

わたしはえらく動揺してしまった。





とりあえず汚れたものを全部まるめて袋に入れて

まわりに匂わないようにした。


で、トイレに

汚れた手を洗いにいった









トイレはいった瞬間・・・・


・・泣けてきた・・・・







もう自分でも

自分の感情がわかんなかったけど




純粋に、ショックだった。


お通じの失敗までするようになってしまった状況に

父の死を

すぐ側に感じた。



トカ。

いろーんな気持ちがうわーって押し寄せてきた。



でも

ここで泣いちゃいかん、



なんとか、

耐えた。



父に泣き顔は見せられないから。










トイレを出てまず、

母に電話した。



お通じで失敗っていうのは

よくあることなのか、

重要度が知りたくて。





でも母の声きいて

また泣きそうになって



でも絶対に泣いちゃダメだから


自分の舌を噛みながら笑

なんとか耐えて状況を説明した。




失敗に関しては

体調が悪いときに何度かはあった、とのことだったけど



でもお通じの失敗ってよっぽどだカラ

母ももうお仕事どころじゃなくなったみたいで


急遽、

予定を早めて

コッチにくることになった。




そのあと、

ゆいが学校に行ってる間に

母が全部キレイにしてくれて


父をオフロにもいれてくれた。



まぁそんなかんじで

なんとか一件落着、だったんだけど。













母も母で、

今回のことで


「そのままいなくなっちゃう気がして」


そう、強く思ったみたい。



そして

地元に残ってる妹のことを頼むために

義理のおねえさんのところに行ったときに


号泣してしまったようで。





「どんな気持ちでお父さんは着替えしたんだろう、とか

その状況の中でゆいはどんな気持ちだっただろう、とか考えてたら

もう、みんながかわいそうで・・・せつなくて・・・・」


そういって、

また涙目になりながら話す母を見て



またそのときの感情が押し寄せてきて

泣きそうになった。


でも、耐えた。









わたしの前では

母は泣くから


その、泣ける場所を奪うわけにはいかない、

だから、


絶対泣いちゃいかん。











今の状況。


頭の奥の方にももう腫瘍ができてしまっていている。


それの成長が治療で抑えられなくなる、イコール


それは死に直結する。







もう長くないのかもしれない、



どれだけ覚悟をきめたつもりでも

やっぱり涙は枯れません。




覚悟なんて、できないよ・・・

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